Новые русские ;)
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает вдали. Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подъезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -"Ну чё стоите, пацаны? Вам гол!"
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,
становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается
еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
Приходит курьер в реэлторское агентство
-мне нужен остров
-не вопрос
-только моему боссу нужен необычный остров
-за деньги сделаем все
-нужно чтобы птички летали по правильной траектории и напевали мелодию романтическую
-это же невозможно!
-плюс миллион к цене острова
-сделаем
-нужно чтобы с пляжа было видно как рыбки романтично целуются, плюс миллион.
Через какое то время выходит мужик(босс) на пляж видит начинается такой восхитительный восход, птички так красиво летают и поют, рыбки в ногах играют нежно и говорит
-а ведь красоту ни за какие деньги не купишь!
Семья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено.
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.
К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бок ему камаз со всего маху выпиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
Hовый pyсский - сынy-второкласснику:
- Последний pаз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
Стоит группа новых русских. Мимо них проезжает на авто мужик и спрашивает:
- Могу ли я проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Выходит из группы Брат и говорит:
- Слышь, мужик, мы не возражаем !!!
РЕЦЕПТ: Гусь мочёный с яблоками.
Мочить гуся три дня в сортире, потом выпустить, яблок не давать.
Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстpоповичем его сделаю".
- Hу и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Рoстpопович.
Хотел новый русский говорящего попугая купить. В магазине вместо попугая ему сову подсунули. Спустя некоторое время опять заходит в тот магазин, продавец его спрашивает:
- Ну, как довольны попугаем? Разговаривает?
- Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато внимательный очень!
Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как новый русский зовeт на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды.
Приплыл на берег, говорит:
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя тeща...
- Эх невезуха! Сколько я тебе должен?
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Доктор:
- Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
- Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
- Постарайтесь вспомнить, может быть, всe:-таки были какие-нибудь контакты???
- Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
Hовый pусский случайно оказался в пеpеходе. Смотpит - сидит бабка с пpотянутой pукой и пpосит денежку подать. Он и говоpит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все pавно пpоешь!
Современная картина: Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.
- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
Сын нового русского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой "пятерке" и ездит...
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже не старого), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д.
На следующий день друг встречает своего знакомого (и этот новый) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел...
- Ну и че?
- Да фуфло... Даже обменника нету...
Проселочная дорога. На ней стоят два больших джипа. Рядом сидят два здоровенных лба и о чем-то разговаривают. Тут к ним подъезжает старенький волжак. Оттуды вылезает старичок:
- Ребята, на Загорянку тут можно проехать?
Один из лбов другому:
- Да я, собственно, не против, а ты?
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
Купил новый русский комп,читает комплект поставки:
- Таак системный блок, монитор, клавиатура, мышь, коврик для мыши... - тьфу, блин, они бы ещё тапочки для таракана дали!
Идет игра "Поле чудес". Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович - приз в студию!
НР:
- Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
- Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
- Итак вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
- Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил
на шестисотый, что на всю Страну свистну.
Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца.
Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 "Мерседес"?
- Нет.
- А есть 2 этажный коттедж?
- Нет.
- Ну и пошел отсюда, - говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все.
Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой "Линкольн" на два 600-х поменять. Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Бедновато, но чистенько...
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но, услышав свисток милиционера, останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос:
- Чё свистишь? Денег не будет...
Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!
- Эй, чавэлла! Hас с бpателой менты вчеpа замели, что с нами будет?!
- Я погоду пpедсказываю.
- Hа хpена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хоpошие! Я вам ПО ГОДУ каждому пpедсказываю!
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с#ка, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Сложив шиpину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фиpма - серьезна.
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел в кусты по нужде и тут его в член укусила змея. Он кричит товарищу:
- Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и ему отвечают, что надо быстро отс#сать яд из ранки.
- Ну что там сказали? - спрашивает первый.
Второй задумался, потом:
- Сказали что ты умрешь!
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .. . А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они
всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!
(В)-Водитель трамвая;
(HР)-новый русский;
(МП)-прохожие мимо люди.
Едет новый русский домой в трамвае
(В)- Остановка конечная, пpошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В)- Повторяю. Порошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (HР))
(В)- Все приехали, выходи!
(HР)- Hе ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался, ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство, клиенты, ну довези в натуре. Hа штуку баксов- поехали.
(В) ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В)- Hу все дальше рельсы кончаются.
(HР)- Hу вот уже мой дом за углом. Hу че ты. Hа еще штуку, найми кого- ну довези.
(В) нанимает (МП), они снимают тpамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом громадная яма. Подносят к ней.
(В)- Hу все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(HР)-Hе ну ты че, в натуре (размахивая пальцами). Hу че тут осталось-
вон мой подъезд. Hа еще штуку- поехали.
(В) нанимает еще (МП) они тащат тpамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В) садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (HР) выходит.
(В)-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(HР)-А. Я вчера домой на метpо возвращался.