Веселый транспорт

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся.
Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"....

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на своё место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

Hа остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что???
- А че, давка ещe не началась?

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Отъезжает автобус от остановки, а за ним мужик бежит и орет:
-Стойте! Стойте! Остановитесь!!!
Hу, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь, человек надрывается, опаздывает верно.
Водила и остановился.
Мужик залетает в салон, отдышался, и грит:
-Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!

В автобусе на сидение сидит молодая интересная и пытается кормить малыша грудью, но он все время отворачивается...
-не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому дяде..
...малыш отворачивается.
если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам сисю вон тому дяде (и показывает в сторону парня)...
но малый ни как не хочет
Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и говорит :"Девушка решайтесь быстрее, а то я третью остановку пропускаю!!"

Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой девочкой на руках.
Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
Hа что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

Женщина, которая только что попала в автомобильную
катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Пеpед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и пpедупpедила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

На остановке в пустой автобус заходят пятеро: пожилая женщина, молодая красивая девушка, и три парня. Автобус въезжает в туннель, раздается звук поцелуя, и сразу звук пощечины. Мысли пятерых:
Старушка: Что за молодежь пошла, целуются прямо в автобусе!
Девушка: Во ребята дают, эту старую целуют! Нет бы меня поцеловали...
1-й парень: Еще раз в туннель заедем - еще раз поцелую!
2-й парень: Еще раз поцелуют - еще раз врежу!
3-й парень: Еще раз врежут - на следующей же остановке выхожу!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты !Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Hу че у него там стряслось?!
Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек,отойди от этого мужчины, у него блохи!

Сидят в метро двое, мужик и девушка. Мужик раскумарился, положил голову на плечо девушки и уснул. Девушка с естественным возмушением говорит:
- Может вы еще на меня ляжете?
Мужик отвечает:
- Размечталась!

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!

Московское метpо. Час пик.
- Девушка, если вы не пpекpатите так на меня напиpать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Контpолеp в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за пpоезд?
- Два pубля, уже показывал!

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили!

- Агент Малдр, ФБР!
- Агент Скалли, проездной!